Bom, para todo inicio, há um fim..

e é assim que começo esse post, para todo começo, existe um fim.
Bom, hoje me sinto preparada para isso tudo, me sinto preparada para fechar esta porta que um dia foi aberta e vou fazer isso desabafando. Perdoe se ficar longo ou cansativo, mas será o último.
Vamos começar pelo início:
Eu e o Rafa nos conhecemos exatamente quando o destino e Deus quiseram, eu me lembro perfeitamente, estava tão magoada, com o peito ardendo e foi assim, nossa amiga em comum Renata, me chamou para tomar um açai e não me disse que levaria um amigo (aliás, dois) eu ainda estava num momento muito bad, pois estava 'terminada' com o Rodrigo, mas no meu coração, algo já dizia que Deus iria trazer uma reviravolta muito grande. Bom, apesar de estar super mal pelo término com o ex, decidi sair com essa amiga e foi assim que nos conhecemos. Ela ja tinha ficado com o Joao e o Joao levou esse 'amigo' com ele para o açai e assim foi nosso primeiro encontro. Eu acredito em destino, mas acredito mais ainda nos planos que Deus tem para nossas vidas, enfim, tanto eu como ele nao estavamos num bom momento, ele recem separado e eu recem terminada, e foi naquele instante que Deus começou a nos preparar. Lembro tambem que depois disso, ele tentou por algumas vezes conversar cmg, mas em questao de dias, eu ja tinha me acertado com meu ex namorado e tinhamos voltado. Voltamos, decidimos nos casar e em menos de 1 mes separamos, sofri muito, desesperei porque pensava: Mas Senhor, ele nao seria o meu marido? Se nao for da Tua vontade, que o Senhor então vá tirando do meu coração e me consolando. Entrei numa fossa, pensei q eu iria morrer. Fiquei incasáveis meses ruim, chorava dia e noite e pedia pra Deus me trazer ele de volta (perdoa Senhor, eu estava fraca), acho q a dor foi tão grande, mas tão grande que Deus me recompensou em dobro cada noite de choro, cada sorriso desperdiçado. Deus escolhe a Hora. Deus prepara as pessoas para algo melhor, algo que seja da escolha dEle e foi exatamente assim, que por ironia do destino, eu e o Rafa começamos a nos topar novamente. Em uma semana lembro que topamos em duas festas diferentes (uma foi na festa da Renata no beer Park, numa segunda feira e a outra foi numa casa do Anapolis City numa sexta-feira) e nesses encontros da vida, retomamos a conversar e o mais engraçado, foi que uma semana antes eu tinha feito o cerco de jericó (quem nunca fez, experimente!) e nessa aflição que eu me encontrava, eu pedi para que Deus me enviasse uma pessoa que fosse da escolha dEle. Nao pedi padrões, pedi apenas uma pessoa que tivesse a mesma vontade que eu, que fosse o escolhido de Deus para que juntos, pudéssemos crescer e prosperar. Nunca pedi ninguém perfeito, mas pelo contrario, eu pedi uma pessoa normal, com defeitos, mas que assim como eu, acreditasse em Deus e quisesse andarmos juntos no caminho de Deus e eis que o Rafa aparece. Eu não tenho dúvidas que foi de Deus (talvez tenha sido por isso que meus dias tem sido tão difíceis). Nós demos tão certo, mas tão certo que parecia mentira, não é? Converse com qualquer pessoa que conviveu com nós desde o início e pergunte como éramos. Nosso primeiro contato fisico foi no dia que eu e a Araci fomos convidadas pelo cenoura pra ir jantar na casa de uns amigos dele e por incrível que pareça, já estavamos ligados. A janta estava ruim e você foi me buscar. Se lembra Rafa? Eu lembro como se fosse hoje das nossas conversas pelo whatsapp, você lá no disk e eu la na casa desses amigos do cenoura. Voce me buscou e quando foi me deixar em casa, me beijou. Pra ser sincera, eu não queria te beijar, mas não sei oq houve.. aconteceu. Criamos um vinculo dali em diante que não sabiamos explicar, voce se lembra? Eu já tinha me formado, já tinha sarado minha dor no coração e eu estava ali, já sendo preenchida de um novo amor de novo, sem saber. Fomos para o absoluto algumas vezes que nos rendeu lindas fotos e demonstrações de carinho reciproco! (impossível não me emocionar lembrando de cada foto) Enfim, viajamos juntos! Nossa primeira e única viagem juntos foi inesquecível! Queria eu poder ter parado no tempo e vivido umas 20x a mesma viagem. Nosso primeiro contato de amor, deitamos e acordamos juntos, tudo tão natural, tão perfeito, impossível conter as lágrimas ao relembrar. Tudo tão intenso que minha maior vontade era estar o dia inteiro junto de você, parecia ser meu porto seguro. Não era a pessoa mais bonita, nem a mais rica, nem a mais bem sucedida. Não tinha diplomas e mais diplomas, não tinha nada, mas tudo o que tinha era um carinho imenso e uma vontade de sermos um só, que as vezes me confunde até hoje.
Me pediu em namoro no dia 13 de março, poucos dias depois de estarmos viajando juntos e por um momento me peguei pensando: eu aceito? -Ah, mas é claro! 'Ele me faz tão bem, que eu também quero, fazer isso por ele'. e aí iniciamos uma linda história de amor, que um dia, quero pegar essa página que desvincularei hoje da minha vida e reler para meus filhos, para eles saberem, que todos temos um objetivo na vida das pessoas. Uma pessoa só entra na vida do outro com a permissão de Deus e por algum propósito e hoje Deus falou comigo que o propósito se cumpriu!
Tudo foi muito bom, mas também tivemos momentos ruins. Eu cometi vários erros que com certeza servirão para meu proprio crescimento e amadurecimento, como também sei que o Rafa cometeu. Eu não sou ninguem para julgar ele, muito menos ele para me julgar. Tinhamos propósitos um na vida do outro, o de mostrar para o outro, que quem segue aos passos de Deus, pode sim gozar de uma vida cheia de alegrias, infelizmente não soubemos administrar e nem aceitar os planos que nos foram propostos. Nesses últimos dias, fui tomada por uma dor imensa. Não consigo mensurar ou não chorar de lembrar. Meu peito ainda sangra, meus olhos escorrem todas as manhãs e as noites tambem, eu sei que eu preciso sofrer para aceitar o chamado de Deus pra minha vida. Deus me pediu o que eu tinha de mais valioso e eu não entreguei, então, Deus tomou. Não vou deixar o inimigo me abalar, tenho fé que Deus tem um propósito tão grande na minha vida, que nem eu vou acreditar quando vier. Ainda estou mal, mas estou me redescobrindo a cada dia. Preciso ficar sozinha no meu canto, chorar e esvaziar meu peito dessa dor que hoje sinto. É um luto e as pessoas que estão próximas de vim estão me respeitando. Sei que ninguém pode me ajudar, só Deus e Ele está ali, preparando algo maravilhoso para mim. Já entreguei meu coração para que Ele me restaurasse e me guiasse. Hoje fui purificada. Fui na missa com a Renata, do encerramento do Cerco de Jericó  e eu senti várias vezes a presença do espirito santo sobre mim, uma das revelações foi para mime naquele exato momento, eu entreguei de uma vez por todas, o problema e meu coração nas mãos de Deus. Hoje em dia Rafa, não te espero mais. Não quero mais que você venha. Te entreguei todo o meu amor, te ofereci tudo o que eu tinha de melhor e as coisas do mundo te foram mais atraentes. Naquele momento eu recebi a cura que tanto precisava, eu pedi para que Deus fosse até o seu encontro e te tocasse e sei que ele tocou. Quem sabe um dia Rafa, nos encontramos novamente? Sabia que eu ia adorar reler isso com você e rirmos da maior provação que eu passei? Mas o futuro a Deus pertence. Não tenho nada preso a você, nenhum vinculo nem nada, mas poxa, eu sei que poderiamos ter chegado muito longe.. porque também sei, que mesmo diante de tudo, você me ama e essa é a unica certeza que eu durmo todos os dias, você me ama. Valeu tudo muito a pena e um dia você enxergará isso, mas me entenda, você me feriu, me machucou profundamente e são marcas que não consigo apagar. São sentimentos machucados, feridas abertas.. Eu estou seguindo minha vida, mas não precisei colocar ninguém no seu lugar, porque quando você me deixou da forma q deixou, Deus sentou ali comigo e me colocou no colo. Ainda sinto muito, sabe? a dor parece que vem em dias inoportunos e sombrios, mas ela também passa. Estou dando um tempo para mim mesma, para que eu volte a ser eu, volte a ter minha essência. Fui muito feliz, muito completa ao seu lado, mas a felicidade que Deus e os caminhos dele me proporcionam, são muito melhores. Precisei cair para aprender a me levantar e saiba que eu não quero e não vou cair novamente. Sinto muito por isso, sinto muito por desistir de um amor tão intenso e tão verdadeiro, mas existem coisas que são passageiras na nossa vida e nós cumprimos a missão que tinhamos um na vida do outro, a missão de mostrar que poderiamos curar feridas juntos. Eu quis muito, mas muito te ajudar e quis mais ainda que você me ajudasse, mas não foi assim que a vida quis. Poderiamos estar nos redescobrindo e revivendo, reconsertando.. eu vi nosso video de 1 mes de namoro e que felicidade que eu senti. Acredita que pela primeira vez, consegui assistir ele sem chorar de dor no peito? Uma lágrima escorreu mas foi de felicidade. Sei que se eu morresse amanhã, levaria para o meu túmulo que minha missão foi cumprida em partes, eu consegui te fazer feliz, te fazer sorrir. Hoje me despeço de você com o coração em paz. Você não soube me esperar. Eu não conseguiria morar fora pro resto da vida. Você não soube me amar nas dificuldades e tentações. Calejei e aguentei muito, fui além do meu limite de dor e acho q nunca tive algo que doesse tanto mas tanto.. que hoje dói menos. Eu nao procuro nada, nao escuto pessoas.. porque sei que é aí que o inimigo está escondido tentando me atacar para que eu fraqueje, mas não..eu estou quieta na minha, me mantendo em oração. Deus realiza tantas obras maravilhosas na minha vida, que eu não sei mais como agradecer!
Renunciei tudo que está no mundo para que eu possa ter uma experiência com Deus. Varias pessoas já tinham me falado mas hoje foi Deus que falou comigo: 'Eu sou escolhida de Deus'. O que Deus quiser pra minha vida, eu vou aceitar. Quem quiser que me acompanhe! Faltam exatamente 2 dias para o meu aniversário e estarei no congresso jovem da minha igreja, Deus me chamou e eu vou.
As coisas do mundo são tentadoras demais, mas quem já teve uma experiencia real com Deus, sabe que as maravilhas que Ele opera quando estamos com Ele, são imensuráveis! Podem me julgar, podem me atacar mil pedras, mas quem me sustenta, não dorme! Era só isso.. talvez eu volte para meu antigo blog. Eu me sinto bem escrevendo, me sinto melhor e é assim que vou fazer, Estou excluindo face e instagram e daqui uns dias, whatsapp.Sabem onde me encontrar!
Uma boa noite..

Mariane Estrela Rocha
11/09/2015 às 02;51

Seja forte, a vida exige isso de voce!

há alguns dias, eu tinha feito um layout para mudar aqui, mas acabou que fui esquecendo e esquecendo.. e chegou um dia que estou aqui por outro motivo. Ele terminou comigo de uma vez. Sei que foi a decisão dele, que fiquei bem mal, também sei que ele não vai ler isso aqui, mas pra falar a verdade, eu prefiro até que ele não leia, porque por aqui eu sinto como se fosse um desabafo.
Amei e ainda amo muito, mas muito muito mesmo e estou mega chateada. Sabe quando parece que tiram um pedaço da gente? Fico pensando, no inicio foi tudo tão mágico e tudo tão bom, que hoje em dia eu não consigo desistir. Pensei várias vezes em desistir, em abandonar tudo (Escrevendo isso e na Tv passa a música: 'Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar') e todas as vezes que eu pensei em desistir, Deus me reergueu. Estou aqui, Sábado 22/08/15 sentada no meu atelie e me encontro com os olhos cheios de lágrimas, porém firme. Tive que escutar da boca dele, que não consegue mais, que ele desistiu.. (Como isso doeu e ainda dói), mas permaneço firme. Sei que devo largá-lo e que nada q eu fizer vai adiantar, mas alguém explica isso pro coração? Sei que nessa hora a razão tem que falar mais alto e vou permanecer firme na minha fé.. Vai que Deus esteja nos dando esse tempo para percebermos se gostamos ou não, um do outro? Eu não sei. Não sei por estar bastante magoada, bastante machucada mas sei que vai passar.
As vezes, mesmo que doa, precisamos recuar e pensar nas oportunidades que a vida nos dá.
Talvez um dia eu volte aqui.
Talvez quando eu melhorar um pouco, ou nao..

Oi meu amor.

Eu sei que não estamos nos falando mais, que terminamos e cada um tomou o seu rumo, mas eu estou aqui ta? eu te prometi não desistir de você jamais, e eu jamais vou fazer isso. Desculpa todas as partes ruins que vivemos e também desculpa pelas lágrimas que não contive e tive que derramar..Gostaria que você soubesse que você foi a minha vida. Eu acreditei em todas as palavras que um dia você me falou. Não sei porque estou aqui hoje ainda, se quem desistiu foi você, eu não tenho mais nem motivos para chorar. Tentei te dar meu melhor e escutei um não. Eu sei que vou melhorar. Tenho medo de que com essa melhora, apareça outra pessoa e eu um dia esqueça dos nossos momentos bons. Estava aqui pensando, como a gente foi feliz né? vivemos nossa vida, nossos amores e fizemos as pazes com muitas lágrimas e beijos. Como nos demos bem né? Tenho certeza que Deus te enviou para me sarar de uma dor antiga, que hoje carrego no peito por você.. De pensar que dei meu melhor por você, me dá uma aflição. Queria eu poder ser dona do tempo e do destino. Queria eu poder ser.. eu vou te respeitar, não vou atrás do você, porem queria que todos os dias ao deitar, você se lembrasse de mim aí do seu lado, te dando beijinho antes de dormir e depois de acordar. Queria também que depois de todos os nossos amores, você se lembrasse que eu te disse que te amava e que lutei, lutei até você me pedir para desistir e foi isso que eu fiz.. Eu desisti. Não desisti de você, porque aonde eu estiver, passe o tempo que passar, eu nunca vou desistir de você e sempre vou te carregar no peito, eu só desisti de nós. Você fez parte de um lado muito bonito da minha vida que eu jamais vou esquecer. Você me mostrou como o amor é capaz de nascer no coração de uma pessoa e também de adormecer. Pra mim, tudo valeu a pena. Deus nunca disse que seria fácil, porem, ele disse que valeria a pena. Acredito que se hoje eu estou de pé, foi porque Deus me carregou nos seus braços. Espero que você esteja bem, que você esteja cuidando bem de você, como eu um dia quis cuidar, mas também espero que você jamais desista dos planos de Deus pra sua vida. Se um dia tivermos que dar certo, Deus vai nos juntar novamente. Me perdoa por ter te amado demais, talvez tenha sido meu maior erro, mas eu vou ficar bem.

Uma nova história..

Deus tem escrito para mim!
Deus fala tanto comigo todos os dias e mesmo assim me nego a acreditar nas suas palavras. Ontem quando me deitei, ele me disse, dentro do meu coração que eu acordaria melhor, que todas as lagrimas serviriam para limpar meu coração, meus ouvidos e até a minha mente e foi assim que aconteceu.
Hoje me sinto mais forte e talvez aquele amor que eu acreditei sentir, escorrer, transbordar, se deu por fim. Varias e várias coisas me mostraram que não é amor. Por mais que eu queira mudança, queira isso e aquilo..Deus tem preparado algo melhor pra mim e na hora dele. Eu estou muito jovem, posso estar muito imatura, porem a pessoa que ele me preparou, vai me mudar para melhor. Não sou tão confiante no agir de Deus na minha vida? talvez eu estivesse enganada em relação ao Rafa, talvez ele tenha sido o cara certo na hora errada, ou simplesmente o cara errado, porém Deus falou bastante comigo e a única coisa que eu pude absorver foi: 'Tenha paciencia e fé, que Deus vai te mostrar' e como eu confio nele, continuo com minhas orações que já estava fazendo antes de tudo, continuo pedindo a Deus sabedoria e força para superar tudo. Não está sendo fácil, mas sei que vai ser para o meu melhor. Como ele mesmo disse: Daqui 2 semanas voce esquece, eu esqueco e acabou. Nós temos que buscar sempre alguém em quem confiar, ser nosso parceiro e nosso amigo acima de tudo, que não nos cause dor e que nos ame, se ele não me ama, bola para frente. Até hoje nunca vi ninguém morrer por amor..
Tem uma frase que sempre serviu muito pra mim em meio as maiores dificuldades que enfrentei: "Faz parte da minha vida e eu sempre soube me levantar'

Vou tentar mudar a foto e nome do blog, pois histórias passadas temos que esquecer e servir apenas de boas lembranças para não doer mais.

Na foto abaixo está a Julie, minha filha e cachorra amada. Incrível a capacidade que eles tem de entender quando não estamos bem e de ficar ao nosso lado a noite toda. Incrivel como eles sentem, como eles nos conhecem tão bem. A Julie não é muito apegada comigo, porem, permaneceu a noite inteira ao meu lado, trouxe brinquedos para me alegrar e trouxe até uma bolachinha dela para ver se conseguia me alegrar e me fazer sentir bem. Como eu tive coragem de largar ela por várias vezes em casa sozinha e chegar e quando muito cansada, zangar com ela para ver se ela 'sumia'? Hoje ela está aqui, onde permaneceu desde a hora que cheguei ontem até agora, deitada na minha cama, olhando para mim como se entendesse a minha dor, como se ela dissesse: 'eu estou aqui', como não amar?
Obrigada a todos os que acreditaram em mim e na minha força. Hoje estou de pé!

até breve, Mariane

o fato é..

ninguém amaldiçoa o que Deus abençoa.
Bem, hoje estou num ótimo dia para escrever. Desde que acordei estou chorando. Aconteceu um fato muito complicado esse fds no casamento da Julyanna que só depois de algum tempo, que fui realmente entender o que houve e vou apenas resumir sem muitos detalhes: 'Eu e o Rafa brigamos, ele estava muito bêbado (maldita tequila, quem nunca?), ele envolveu minha família inteira, meu pai e ele quase saíram nos tapas, todo mundo que estava em volta se envolveu e aconteceu! Como ele já está cansado de saber (e agora mais do que nunca, ele tem certeza), nós dois podemos brigar, se esmurrar, xingar e tudo mais de ruim, que quando esfriamos a cabeça, o amor fala mais alto. Nós sempre nos demos muito bem, mentira de quem dizer que eu e ele vivemos num inferno, porque eu sei que posso falar por mim e por ele, que nós dois juntos, somos melhores e é por isso que resolvemos segurar firmes um na mão do outro, mas firmes mesmo, porque se algum dia alguma tempestade ousou tentar nos derrubar, foi só uma tempestade e que daqui há algum tempo, eu possa sentar com ele no conforto da nossa cama, na nossa casa e lembrar: 'poxa amor, voce se lembra dos problemas que enfrentamos para hoje estarmos aqui? voce lembra tanto que o diabo tentou nos separar? tentou nos confundir? Mas quem olha por nós, é maior que qualquer outra coisa, quem olha por nós foi quem  nos entregou um para o outro, quem olha por nós é Deus. Hoje em meio a tantas lágrimas, me veio uma imagem na cabeça de quando um dia, voce me falou assim: 'Amor, Deus nao disse que seria fácil, Deus só disse que valeria a pena!' e foi nessa hora que eu engoli o choro, engoli o ferimento que minha mae estava naquele momento me causando e pensei: O que importa nessa vida se não as profecias de Deus? Deus nao prometeu? ele vai cumprir!! Ontem antes de dormir, eu abri a minha biblia e pedi para Deus,para que ele fosse me segurando pela mao e me guiando, que o diabo nao tentasse me confundir, que foi aí que Deus, na sua rica sabedoria falou no meu coração e eu peguei meu celular e fiz as perguntas que ele me pediu para fazer: ""'Voce acredita que tanto em Deus? e ele: mais que tudo, pq? e eu: entao confia nele e em mim; e ele: sempre! porque esta falando isso? e eu: que as coisas vão se resolver, vai parecer dificil, mas nao impossivel, e eu tornei a perguntar: voce me ama? E esta disposto a suportar tudo para ficarmos juntos? e ele por fim respondeu: Amo Claro! estou sim!! ""  E depois disso, percebi que Deus me usou, porque eu estava chorando e não me lembro muito bem de onde veio essas perguntas, sendo que eu estava conversando com essas amigas do meu trabalho e daí eu te pergunto, até quando a gente vai ficar fugindo dos problemas, desistindo deles antes e não lutando pelo o que voce quer? Posso estar sendo errada, posso estar fazendo só besteira, porem ninguém vai poder dizer que eu fui fraca, que eu fui isso ou aquilo. Eu acho que se Deus me deu um propósito, eu vou lutar por ele. Alguém se interessou em saber se eu e o Rafael somos felizes, se nós vivemos bem ou até mesmo se nós nos amamos? Nao, ninguem se interessou e nem vai, porque as pessoas nao querem te ver melhor que elas. Eu já disse isso pra ele e vou repetir, eu enfrento um dragão ao lado dele, mas ele precisa segurar forte na minha mão que tudo vai se ajeitar. É como estar numa prancha em alto mar, se um soltar o outro cai,agora pode vim tempestades, trovoadas, agua na cara, porque depois que elas passarem, Deus vai estar nos esperando e falar: Muito bem, voces venceram! Eu espero que toda vez que voce pensar em desistir meu amor, venha aqui, leia e pense: nós dois juntos somos melhores! Eu estou aqui e você aí, muita oração e muita paciencia para enfrentar nossos problemas e lembre-se: o amor tudo suporta, tudo crê, tudo espera. Se realmente for o amor que nos rege, que ele possa continuar nos abençoando e nos fazendo felizes.
Desejo muita sabedoria e muito amor para nós, porque com isso, Deus vai nos mostrar o quanto ele nos ama e o quanto ele acreditou mais em nós, na família que um dia vamos ser, com a graça de Deus!
Perdoe pelos dias ruins, pelas horas turbulentas, pelos xingamentos, ofensas e até mesmo as agressões, perdoe pelas palavras também, que elas machucam nossa alma, mas Deus tem curado tudo, e obrigada Senhor, por me mostrar o melhor caminho.
Eu te amo meu Deus e também amo você meu eterno namorado.

de sua Mariane.

Nosso primeiro Ano novo!

Bom,demorei mas vim!! Como todos já sabem, eu e o Rafa fazemos 10 meses de namoro amanhã, então esse ano foi nosso primeiro natal e ano novo juntos. Fiz um video bem legalzinho do nosso ano novo, talvez amanha eu faça uma montagem ou qualquer outra coisa só pra registrar mesmo como foi nosso natal.. Então vai lá, nosso vídeo de ano novo!

E voltando a falar desse ano de 2014, Obrigada Deus, por tantas oportunidades, tantos sorrisos e também por tantas bençãos! Que venha 2015!!